netgame casino casino

рок-группа “Ранетки” говорит вам спасибо..

Категория: Как избавиться от игровой зависимости в автоматы

Умные женщины не спят в одиночку или как сорвать джекпот в личной жизни

21.05.2021

умные женщины не спят в одиночку или как сорвать джекпот в личной жизни

Даже ни на минуточку не задумалась, что я могла выиграть в такую лотерею! Как я уже жаловалась, с личной жизнью у меня дела обстояли так. Это просто честный взгляд на то, почему наша личная жизнь может идти не так, как мы планировали, и какую роль в этом можем играть мы сами. Татьяна Шишкина – психолог-консультант, автор нескольких книг об отношениях и целого ряда статей в глянцевых журналах.Создательница «Школы Лучших Женщин», более выпускниц которой обрели свое женское счастье.Как из миллиона мужчин выбрать. ЭКСПРЕСС ЭКСТРА СТАВКИ НА СПОРТ

В нашей культуре принято говорить о переработках, недочете сна и неописуемых усилиях в попытке «успеть все». Это подразумевает, что иметь суровую карьеру и огромную семью, как у Дейтнер, фактически нереально. А ежели и может быть, в эту картину точно не вписываются походы по будням и романы Джоди Пиколт. Я не желаю огласить, что это просто. Но когда Дейтнер поведала, какую схему употребляет для просмотра электронной почты на которую уходит «чертова облако времени» и как она сдвигает задачки собственных служащих, чтоб ее рабочий день укладывался в просвет с до , стало ясно, что она разглядывает свои часы и минутки не так, как большая часть людей.

Для начала, она считает каждый час и минутку драгоценными. Она употребляет даже разницу в 10 минут меж началом занятий у детей-подростков в и у близнецов в , чтоб, сидя в машине, почитать младшим книжки и таковым образом уделить им внимание. Во-2-х, как говорит она сама: «Мне кажется, эта разница состоит в последующем.

Я знаю, что отвечаю сама за себя. Все, что я делаю, любая потраченная минутка — это мой выбор». Дейтнер решила растрачивать свои минутки на три вещи, которые у нее получаются лучше всего: хлопотать о бизнесе, хлопотать о семье и хлопотать о для себя.

Но она отыскала небольшой секрет, который подступает для всех 3-х приоритетов: ежели сосредоточиться на том, что выходит лучше всего и приносит максимум ублажения, остается место для всего остального. Можно сделать лучшую карьеру. Можно завести огромную семью. А еще можно бродить вдоль мэрилендского ручья днем буднего дня, поэтому что этот день очень свободен и великолепен для сидения в 4 стенках. Да, можно сделать свою жизнь еще изобильнее, чем кажется. Я много задумывалась о Дейтнер, пока готовила эту книжку.

Ее жизнь составляет таковой резкий контраст с осознанием времени, сложившимся у нас, обитателей XXI века, что о ней тяжело не мыслить. Непременно, время стало главной навязчивой идеей современной жизни. Кому-то хватает секса. Кому-то хватает средств. Но, кажется, никому не хватает часов в сутках.

Футурологи, возможно, этого не подразумевали. В году, с подъемом трудосберегающих технологий и при массовом увеличении производительности, журнальчик Harvard Business Review переживал, что «скука, которая ранее досаждала лишь аристократам», стала «повсеместным проклятием». Но с распространением семей с двойным доходом, а потом и экстремальной занятости, этот тренд, как понятно, резко поменял вектор.

К году социолог Джульет Шор уже спрашивала в бестселлере «Заработавшийся американец» The Overworked American : «Почему безделье считается признанным бичом процветания? Сделанный ею образ — люди, которые глядят на часы, чтоб напомнить для себя, какой сегодня день недельки, — запомнился навечно. И это было за много лет до того, как мы приковали себя к телефонам.

В наши дни Harvard Business Review ведает остальные истории из жизни: к примеру, о финансовом аналитике по имени Судхир, который работает по 90 часов в недельку в летнюю пору, в «легкий» сезон, и по — в остальное время года. Иной герой, Джо, дошел до того, что перенес похороны родственника, только бы не пропустить бизнес встречу. В декабрьском номере за год, в статье под заглавием «Экстремальная занятость. Страшная соблазнительность часовой рабочей недели», причитают: «часовая рабочая неделька ушла в прошедшее.

Даже часовая неделька, которая когда-то была дорогой наверх, на данный момент считается чуток ли не работой на полставки». 20 лет спустя стереотип о цейтноте на сто процентов закрепился в нашем мировоззрении. И соответственная ему статистика марширует перед нашими очами. Мы говорим интервьюерам из Государственного фонда сна, что спим меньше 7 часов в день.

Около трети штатных служащих в Америке молвят, что работают 50 часов в недельку. У нас недостаточно времени на физические упражнения — около трети американцев сказали Центрам контроля и профилактики заболеваемости, что им не удается выделить на их 2,5 часа в недельку, и я подозреваю, что ежели это и выходит, то в основном поэтому, что правительство считает уборку пылесосом тренировкой.

Занятость стала возлюбленным разъяснением для самых различных ситуаций. Процент взрослых, которые голосуют на президентских выборах, за крайние 20 лет сильно не поменялся, но процент не голосующих, которые свалили свою неявку на насыщенный график, с по год возрос практически в три раза.

Мы говорим, что у нас нет времени на чтение, — по данным Государственного фонда поддержки искусства, в прошедшем году лишь половина из нас прочитали роман, рассказ, стихотворение либо пьесу. Мы очень заняты, чтоб читать детям.

Работающие матери и папы рапортуют о ничтожных 1—7 минутках каждодневного чтения детям либо совместно с ними, но даже неработающие матери дошкольников не находят больше 8 минут в день. Этого вряд ли хватит, чтоб раскрыть клейкие странички самой тоненькой книги сказок. На самом деле в церковь, возможно, прогуливается меньше половины от этого количества. Стереотип о занятости так сильно просочился в нашу культуру, что организация под заглавием «Форум простоты» выдумала отмечать день под лозунгом «Верните свое время».

В году они выпустили сопроводительное пособие о том, как «бороться с переработкой и нехваткой времени в Америке». В пособие включены эссе Шор и остальных создателей, а также еще больше тревожных историй и статистики. Один создатель отмечает, что пары, в которых оба работают, находят лишь 12 минут в день на дискуссии друг с другом. Ежели верить крикливым карикатурам, средневековые фермеры работали меньше нашего!

Потому удивительно считать их жизнь наиболее расслабленной, чем наша. Но ежели отлично помыслить, мысль временного голода нередко воспринимает достаточно абсурдный нрав. К примеру, в январском номере журнальчика Real Simple за год страдающим от недочета времени читателям задали вопрос: «Если бы у вас были излишние 15 минут в день, на что бы вы их потратили?

Респонденты в тяжелых выражениях предались мечтам о беззаботных, целительных дли души упражнениях, в которые погрузились бы, ежели бы часы мало замедлили ход. Дженифер Тигпен из городка Орландо во Флориде написала: «Я бы поиграла со своими собаками, которые приносят удовлетворенность в мою безумную суматошную жизнь».

Джули Лэйн-Гей из Ванкувера пообещала «написать благодарственные письма. Не поверхностные отписки, а истинные письма, в которых я поблагодарю людей за вещи, которые они сделали, почти все тем самым изменив… Надеюсь, когда-нибудь я это сделаю». Сара Намайес захотела вновь научиться играться на флейте: «Мне это чрезвычайно нравилось в юные годы, но когда возникли малыши и семейные обязанности, я ее забросила».

Эндреа Вуд из Сент-Огастина во Флориде, посетовала: «Мне кажется, в сутках недостаточно времени, чтоб приготовить вкусную и полезную лично для меня пищу, потому временами я режу, варю и парю — готовлю много здоровой еды заранее». Остальные желали полежать в ванне, почитать, расслабиться на диванчике либо, как написала одна дама, опробовать гамак, который она повесила, но так ни разу к нему и не прикоснулась.

Кейти Ноа из Абилины, Техас, заключила: «Писать 15 минут без перерыва — это неоценимый подарок», хотя, выходит, у нее таки нашлось 15 минут, чтоб прочитать Real Simple и написать о собственной неуловимой мечте. Так либо по другому, стереотип о нехватке времени пронизывает всю нашу культуру. Реклама интернет-магазина Amazon в моей электронной почте дает приобрести диски с самой недлинной тренировкой: «Упражнение за 12 секунд.

Войдите в форму за два занятия в недельку по 20 минут». Ежели мы чуть можем наскрести 20 минут на упражнения, не умопомрачительно, что огромные заслуги, такие как карьерный рост и одновременное воспитание малышей, управление некоммерческой организацией и подготовка к марафону, кажутся просто неосуществимыми. Либо возможными, но лишь для тех, кто решил работать неполный день либо пойти на некий дауншифтинг, — этот принцип взяли на вооружение почти все создатели и лекторы, которые учат отыскивать баланс меж работой и жизнью.

Но есть Тереза Дейтнер с шестью детками и делом с семизначным оборотом. Пока мы сетуем на невозможность отыскать 15 минут на чтение, она прогуливается на встречи книжного клуба. Пока мы мечтаем о 15 минутках, чтоб опробовать гамак, она отчаливает в долгую пешую прогулку. И вот какая выходит поразительная вещь. Она и люди, которые говорят, что «слишком заняты» для голосования либо что у их есть лишь 12 минут на разговор с мужем либо супругой, владеют полностью схожим объемом времени.

Исключений здесь не бывает. У всех есть 24 часа в день 7 дней в недельку. Ежели произвести умножение, получится, что нам выпало часов в недельку на создание таковой жизни, какая нам нравится. У всех есть одни и те же часов, которые повторяются, пока мы живы. И вот, когда мы встречаем людей, схожих Дейтнер, то задаемся вопросом: почему они могут заполнить время обилием принципиальных вещей, в то время как другие грезят о 15 минутках на ванну с пеной?

Это и есть основной вопросец моей книжки. И о том, как люди перебегают на новейший карьерный уровень, не запамятывая о публичной жизни, семье и душе. Будучи журналистом, пишущим на темы карьеры и соц тенденций, за прошедшие годы я нередко интервьюировала либо изучала людей, которые многого достигнула. Вы понимаете, что это за люди: к примеру, мама пятерых малышей, которая бегает марафоны, а еще в свободное время побыла губернатором Аляски.

Человек, управляющий фондом прямых инвестиций с девятизначными цифрами, которому хватает времени читать «Приключения Гекльберри Финна» с детками. Юный перспективный биолог, которая пишет диссертацию, воспитывая малеханького малыша, проходит интервью на преподавательскую должность с перспективой бессрочного договора — и получает это место на восьмом месяце беременности. Когда я слышу все эти истории, мне, как Обаме, охото спросить: «Когда вы спите?

Смысл этих историй — совсем не вынудить читателей ощутить себя ленивыми либо устыдиться. Я думаю, они дают чувство свободы. Я смотрю на их с позиции достаточно юного человека, который старается делать карьеру и укреплять семью, уделяя внимание своим увлечениям — бегу, пению и остальным вещам — в мире, где принято сокрушаться, как тяжело делать все сходу.

Но когда вы прямо и открыто разглядите вопросец, почему некие люди успевают так много, можно будет задать и остальные, не надлежащие стереотипу о нехватке времени. Например: а может, не нужно выбирать меж карьерным скачком и строительством крепостей во дворе с детками, ежели времени хватит и на то и на другое?

А может, есть шанс отыскать довольно времени, чтоб вновь познакомиться с партнером — и как с другом, и как с возлюбленным человеком — и не делать быть лишь родителями, которые дискуссируют только деток и хозяйственные дела? И может, реально заниматься всем сиим и играться на флейте, вести ежедневник либо чем вы еще тайно мечтаете заниматься, не фантазируя о 15 излишних минутках в день?

Грозная правда, которая, но, дает надежду, состоит в том, что все это реально. Да, у вас в жизни много всего происходит. Может быть, вы не убеждены, что располагаете временем на чтение данной для нас книжки. Но до этого чем отложить её и проверить электронную почту, пожалуйста, запомните две вещи: вы сможете выбирать, как провести часов, и у вас больше времени, чем кажется. Чтоб изучить, как удачные люди распределяют свое время, поначалу мне нужно было узнать, как его растрачивают америкосы в целом.

Оказывается, на этот вопросец можно получить чрезвычайно подробный ответ. Уже не 1-ый год Бюро трудовой статистики проводит «Американский опрос публичного представления о использовании времени» American Time Use Survey. Не считая того, за крайние 40 лет разные институты и организации выполнили похожие исследования «дневников времени». Тыщи испытуемых записали, на что они издержали каждые несколько минут в течение 24 часов — приблизительно как юрист, выставляющий почасовой счет за свои сервисы.

Время от времени исследователи звонили участникам в течение всего дня и напоминали тем, кто зафиксировал 28 часов в день, о физических реалиях и природе времени. В остальных вариантах участникам посылали дневники и просили записывать свои деяния в определенный день либо, пореже, в течение недельки.

Потом спецы по статистике распределяли ответы по категориям и делали демографический срез. Хотя так собирать информацию труднее, чем просто спрашивать у людей, сколько часов они посвящают работе, сну и тому схожему, результаты оказываются поточнее, потому таковой метод считается золотым эталоном социологического исследования времени.

Приобретенные данные, в сочетании с выводами из остальных опросов, рисуют привораживающую картину нашей ежедневной жизни. Они демонстрируют, как ошибочно мы представляем, как люди проводили время в прошедшем и как проводят его на данный момент. Для начала, согласно дневникам учета времени, америкосы спят приблизительно по восемь часов, как и 40 лет назад. Пожилые люди и студенты не искажают эту картину. Даже матери и папы, которые работают полный день и имеют малышей в возрасте до 6 лет, спят 8,31 и 8,06 часа соответственно.

Замужние мамы школьников, работающие полный день, все равно спят 8,09 часа. Одна из обстоятельств, по которым нам хватает времени на сон, заключается в том, что мы работаем еще меньше, чем думаем. Пусть Harvard Business Review HBR и возвел часовую рабочую недельку в ранг новейшего эталона для экспертов, в действительности средний работающий родитель фиксирует в дневнике от 35 до 43 часов в недельку.

В пресс-релизе Центра по дилеммам соотношения работы и личной жизни, посвященном исследованию HBR, маленьким шрифтом написано, что около 1,7 миллиона американцев имеют «экстремальную» работу, для которой характерны рабочая неделька в 60 с излишним часов по их своим оценкам , и некие остальные индивидуальности к примеру, крупная ответственность и непредсказуемый график. И так как сведения о часовой недельке не были основаны на учете времени, полностью может быть, что и эта цифра преувеличена как мы увидим ниже.

Мы поддерживаем у себя дома определенную чистоту, но не такую, как в году, когда домохозяйки с детками в среднем драили свои жилья по 37,4 часа в недельку а замужние мамы в целом, включая работающих, растрачивали на это 34,5 часа. Но в наши дни даже папы, чьи супруги не работают, растрачивают больше часа в день на хозяйственные дела — уборку, готовку, уход за газоном. И это плюс к практически четырем часам в день, которые растрачивают на эти вещи их супруги около 26 часов в недельку.

Замужние мамы, работающие полный день, умудряются мыть полы, строгать овощи и пылесосить больше 2-ух часов в день либо около 14,5 часа в недельку. Но, когда дело доходит до малышей, ситуация представляется наиболее запущенной. Почти все работающие на полную ставку мамы считают, что обделяют деток — и в самом деле, они растрачивают 11 минут в день на игры либо хобби либо около 25 минут, ежели малыши младше 6 лет.

Но дамы, работающие неполный день, — их рабочая неделька составляет 19 часов заместо 36 — доводят это показатель всего только до 21 минутки. Мамы, которые вполне отошли от работы, чуть переваливают за полчаса.

Даже ежели у их дети-дошкольники, с ними в среднем играют всего 50 минут в день либо около 6 часов в недельку, хотя у таковых мам есть по последней мере на 35 часов в недельку больше, чем у занятых полный день. Папы фиксируют только 15—18 минут в день, потраченных на игры с детками, что составляет приблизительно одну шестую от времени, которое они растрачивают на перемещение меж разными местами то есть на разъезды в машине.

Еще америкосы в целом чрезвычайно много глядят телевизор: по сведениям компании Nielsen, больше 30 часов в недельку, хотя в дневниках учета времени указан еще наименьший размер по различным источникам, в среднем 2,62—3,3 часа, что дает от 18 до 23 часов в недельку.

Эти числа, естественно, вызывают неизбежный вопрос: почему данные в дневниках расхода времени так различаются от ответов, приобретенных в остальных опросах? В случае с телевидением причина такова: чтоб составить рейтинги, Nielsen спрашивает, включен ли телек, в то время как дневники учета времени фиксируют «основную деятельность».

Люди упоминают телек, лишь ежели глядят передачи. Но важнее тут остальные вопросцы. Почему работающие мамы говорят, что спят всего 6 часов в недельку, когда в их дневниках числится восемь? Может быть, имеются в виду 6 часов по будням, но чтоб средний показатель в недельку достиг восьми, на выходных средняя работающая мать обязана спать по 13 часов то есть ежели она ложится в 11 часов вечера, то встает в полдень.

Желала бы я, чтоб моя семья такое позволила! Вот наиболее вероятное объяснение: участницы опросов отчаянно преуменьшают время, которое растрачивают на сон. Но почему? Для чего создавать у юных дам ложное воспоминание, что работающие мамы постоянно всклокочены и мучаются от недосыпа? Почему америкосы в целом приписывают для себя больше рабочего времени, чем есть на самом деле, и именуют трудовую недельку в 60 часов «работой на неполный день»?

Социологи отлично исследовали эти вопросцы. Оказывается, данные, подтверждающие нехватку времени и переработки, владеют базовым недостатком: это ересь. Может быть, мы врем не специально, но трудности с памятью и устным счетом появляются у нас конкретно тогда, когда интервьюер желает получить стремительный ответ, и в отсутствии определенных воспоминаний мы склонны недооценивать либо переоценивать вещи в зависимости от социально поощряемых установок либо переживаемых чувств.

К примеру, не много кто из нас любит делать рутинную домашнюю работу либо решать хозяйственные вопросцы. Чтоб разгрузить посудомойку либо оплатить счета, много времени не будет нужно, но нам кажется, что мы увлечены сиим повсевременно. Еще мы ощущаем необходимость тяжело работать. В мире, где столько конкуренции, почти все испытывают стресс по поводу работы и считают, что их рабочий день продолжается подольше, чем в действительности.

Благодаря телефонам мы находимся на связи огромную часть времени и иногда считаем себя работающими, даже ежели лишь что включили кинофильм «Рики Бобби. Повелитель дороги», перед тем как быстро проверить электронную почту. А так как не достаточно кто застрахован от утраты места, мы жаждем показать себя настолько же усердными, как коллеги и соперники.

Задумайтесь о этом. Ежели такие издания, как Fortune и Harvard Business Review, говорят, что работать 60 часов в недельку в наше время — это, считай, «на полставки», какой управляющий не заявит, что работает 70? И вот мы заявляем, что работаем больше времени, чем демонстрируют дневники учета. В е годы социолог из Мэрилендского института Джон Робинсон и его коллеги проанализировали, сколько времени люди растрачивают на работу по их своим словам, и сверили эти характеристики с дневниками учета времени.

Исследователи нашли, что чем больше часов тратилось на работу по словам испытуемых, тем наименее четким был этот отчет. Несложно додуматься, в какую сторону. Практически никто из типо работающих по 70 часов в недельку не преуменьшил этот показатель. Наиболее того, средний человек, который докладывал, что работает наиболее 75 часов в недельку, вносил в ежедневник около 55 часов.

Не так давно я связалась с Робинсоном, и он прислал мне свои рабочие материалы с наиболее свежайшими данными — за — годы. Люди, которые на словах показывали склонность к трудоголизму, стали работать незначительно больше, но и при этом средний человек, который типо трудится по 60—69 часов, на самом деле отчитывался о 52,6 часа, а те, кто претендовал на 70, 80, 90 либо больше, заносили в ежедневник меньше Ежели сложить все это избыточное время, которое люди добавляют к вправду потраченному на работу, домашнее хозяйство и другую деятельность к примеру, уход за детками и фитнес , можно осознать, почему, по неким исследованиям, у людей выходит либо даже больше часов в недельку, хотя даже самым могучим из нас выделено не больше Исследования дневников учета времени имеют социологическую ценность, так как принуждают поглядеть в лицо реальности: в дне 24 часа, в недельке — , и все наши занятия на самом деле должны улечся в эти пределы.

В то время как мы переоцениваем работу и домашнее хозяйство, мы совсем точно недооцениваем еще один принципиальный компонент жизни кроме сна: досуг. В книжке нередко повторяется утверждение: «Американцы докладывают, что у их всего 16,5 часа вольного времени в недельку, которые остаются опосля выполнения рабочих и домашних обязанностей». При этом они молвят, что глядят телек больше 16,5 часа в недельку, а это занятие тяжело именовать кое-чем, не считая досуга.

Иными словами, когда речь входит о ежедневной жизни, стереотип о нехватке времени не дает полной картины. Неувязка не в том, что мы все перерабатываем и недостаточно отдыхаем, основное — большая часть не имеет никакого представления, на что мы тратим часов.

Мы не думаем, на что желаем издержать свое время, и в итоге масса его уходит на такие вещи, как телевидение, сидение в Вебе, домашнюю работу, ежедневные дела, которые дают только незначительно наслаждения либо чувства удовлетворенности, но не достаточно влияют на карьеру, семью либо личную жизнь. Мы тратим чрезвычайно не достаточно времени на вещи, для которых необходимо больше мыслить либо проявлять инициативу, к примеру, на воспитание деток, физические упражнения либо сознательное проф развитие в те часы, когда мы вправду работаем.

Мы пытаемся втиснуть эти чрезвычайно принципиальные вещи меж легкими либо неизбежными с виду делами — неизбежными просто поэтому, что мы постоянно ими увлечены либо думаем, что остальные ждут этого от нас. И в итоге мы ощущаем, что переработали и недостаточно отдохнули, и склонны верить историям, которые подтверждают это чувство.

Но что, ежели поглядеть на время по-другому? Что, ежели начать с незапятнанного листа? Ежели разглядывать, выражаясь словами Дейтнер, каждую минутку как выбор? Отложите на время в сторону обязанности и задачи, которые у вас на данный момент есть. Представьте полностью пустой календарь на недельку со часовыми графами. Ежели это новенькая для вас концепция, призываю вас издержать несколько часов на ее обдумывание.

Когда я сделала таблицу со ячейками, 1-ая моя мысль была такой: ежели начать с незапятнанного листа и внести все главные составляющие, — это умопомрачительно много. В часах точно есть время на то, чтоб спать 8 часов в день 56 часов в недельку и работать 50 часов в недельку, ежели у вас есть такое желание. Всего выходит до часов, и остается 62 часа в недельку на остальные вещи. Вспомните, что, согласно «Американскому опросу публичного представления о использовании времени», средняя мама-домохозяйка растрачивает меньше 4 часов в недельку на игры либо хобби с детками приблизительно 6 часов, ежели малыши пока дошкольники.

В 62 часа это уместить просто. Можно даже превысить те 17—18 часов, которые неработающая мать растрачивает на уход за детками в недельку позднее мы обсудим, почему это таковой маленький показатель и почему он так различается от наших воспоминаний — разумеется, почти все не работающие полный день матери делают еще больше, но действительность «среднего» показателя говорит, что некие в то же время делают меньше.

Хотя, по мнению почти всех, у нас нет времени на физические упражнения, сложив эти числа, понимаешь, что это не так. Ежели работать 50 часов в недельку, спать 8 часов каждую ночь и проводить 3 часа раз в день 21 час в недельку , ухаживая за детками и взаимодействуя с ними, остается еще 41 беспризорный час.

В это время можно просто уместить 2,5 часа физической активности, которые наши муниципальные исследователи от медицины сочли необходимыми для укрепления здоровья. В самом деле, этот показатель можно довести до 5 часов — устроить три часовые пробежки в недельку и одну двухчасовую в выходной день и таковым образом приготовиться к полумарафону. При этом у нас все равно остается время для остальных пристрастий.

Люди, щедро отдающие свое время вещам, к которым они неравнодушны, нередко бывают счастливее и здоровее остальных. И все же только четверть американцев занимается волонтерской работой. Лишь третья часть этих людей отчитываются о наиболее часах таковой работы в год. Сотка часов в год сводится к двум часам в недельку. И еще раз в неделю устраивать выход в свет со своим партнером.

Ежели сложить все эти часы оставив четыре часа на свидание , вы увидите, что еще остается Это достаточное время на то, чтоб есть и принимать душ, готовить пищу и убирать дом, ежели очень сиим не увлекаться, а также добираться куда необходимо на машине хотя, повторю, это стоит свести к минимуму, что мы обсудим в последующих главах. Ежели вы каждый день тратите три часа на эти вещи всего 21 , у вас все еще остается больше часа в день на опыты с рецептами, пенные ванны, чтение, лежание на диванчике перед телеком либо прогулки с собакой вдоль журчащего ручейка.

Ежели для вас этого охото. И все это — работая 50 часов в недельку, то есть еще больше среднего человека, что бы ни говорил этот человек. Ежели вы работаете 40 часов, как это делает Тереза Дейтнер, для вас добавляется еще 10 часов. Ежели поразмыслить над сиим, то видно, как ошибочно распространенное мировоззрение, что работа на полставки — ключ к балансу меж работой и жизнью. Ежели вы не успеваете жить так, как для вас охото, за 72 часа бодрствования, вольных от работы минус 56 и минус еще 40 , почему, ежели у вас будет 92 часа, что-то обязано измениться?

И начинаешь созидать, как абсурден сам вопросец, на что можно было бы издержать 15 излишних минут в день. Ежели вы не успеваете играться на флейте за 72 часа в недельку, тупо мыслить, как все поменяется, имей вы 73,75 часа. У вас и так много времени. Майкл Щидловски, разраб программного обеспечения в Google и обитатель Нью-Йорка, сообразил это опосля того, как я попросила его записать, на что он растрачивает время в течение недельки. У Щидловски нет малышей, но он уже несколько лет находится в неизменных отношениях со собственной женщиной и уделяет массу времени сестре, которая намного его младше.

Он преподает информатику в магистратуре Нью-Йоркского института и, во время нашего разговора в весеннюю пору года, готовился к соревнованиям по триатлону Ironman, в которых принял роль в сентябре. В эти соревнования заходит заплыв на 2,4 мили 3,86 км , велосипедная гонка на миль ,2 км и забег на 26,2 мили 42,2 км. До этого он уже воспринимал роль в пары марафонах покороче. Основная Личная эффективность Лора Вандеркам Книжка о потерянном времени: У вас больше способностей, чем вы думаете Читать онлайн безвозмездно Читать онлайн Книжка о потерянном времени: У вас больше способностей, чем вы думаете безвозмездно.

Предисловие Писать книжку постоянно рискованно. Введение Вторник, 14 июля года, был неплохим деньком. Часть I Ваши часов 1. Миф о цейтноте Как почти все занятые люди, я составляю списки дел. Последующие два часа он говорил о собственном браке, я говорила о знакомствах и ухаживании, а когда нам принесли счет, он решил, что я обязана изучить эти вопросцы в статье. В течение последующих недель, пока я беседовала с друзьями и знакомыми о их опыте личной жизни, меня кое-что удивило. Независимо от того, шли они под венец по уши влюбленными либо нет, в сегодняшнем «уровне счастья» меж ними, казалось, не было особенной различия.

Оба типа браков либо выходили — либо не выходили, были успешными — либо плохими. В то же время женщины-одиночки, с которыми я беседовала — и притом несчастные в собственном одиночестве, — по-прежнему продолжали отбраковывать парней, ежели те были «одержимы спортом» либо «слишком малеханького роста», поэтому как считали, что ежели выйдут замуж за низкорослого мужчину, который не читает романов, то не будут удовлетворены своим браком.

Но дамы, которые сделали конкретно это, казались полностью довольными. Когда статья «Выходи за него! Когда синица лучше журавля» возникла в номере «Атлантики», приуроченном к Валентинову дню, меня накрыло волной электронных писем от совсем незнакомых мне людей — парней и дам, состоящих в браке и одиночек, в возрасте от 18 до 78 лет.

Письма эти были неописуемо личными, и большая часть людей признавались, что мучились тем же самым вопросцем. Некие дамы счастливо разрешили его и были благодарны за то, что с ними рядом оказался наиболее реалистичный мистер То Что Нужно. Остальные сожалели о том, что отказались от великолепного парня по совсем чепуховым причинам.

Третьи говорили, что, выйдя замуж за собственный «фейерверк», они-то как раз «удовольствовались синицей», поэтому что, как лишь погасли крайние ракеты и юные смогли отчетливо разглядеть друг друга, оказалось, что они все же не так уж совместимы. Некие — включая священников, раввинов, свах и брачных консультантов-психотерапевтов — выражали уверенность в том, что здоровая корректировка ожиданий посодействовала бы их прихожанам, клиентам, друзьям либо членам семьи отыскать реальную самореализацию в любви.

А как же я? В мире знакомств я делала конкретно то, что предлагала в статье из «Атлантики». Я пробовала мыслить шире и быть реалисткой, сосредоточиваться на том, что будет принципиальным в длительном браке, а не в мимолетном увлечении, но… как-то это не сильно помогало.

Меня по-прежнему тянуло к мужчинам «моего типа», а когда я знакомилась с теми, кто в него не вписывался, я просто не ощущала «ничего такого». Нет, я больше не находила мотыльков-однодневок — но ведь обязано же быть «что-то такое», а? А ежели так, то сколько обязано быть этого «такого»? Позже я получила письмо от незамужней дамы, которая писала, что не отыскивает спутника жизни, который бы «попадал в десятку», — ей полностью довольно «восьмерки».

Это, как я соображала, была и моя неувязка — и почти всех остальных дам. Она была согласна с тем, что следует находить мистера Полностью Ничего Для себя который существует в природе , а не Красивого Царевича которых в природе не существует , но не знала, как воплотить этот принцип на практике. Как не знала этого и я. Честно говоря, когда читательницы докладывали в письмах, что они отважились на помолвку благодаря моей статье, я начинала бояться, что через 5 лет на меня хлынет лавина писем, в которых они же будут докладывать мне, что развелись из-за меня — ибо никто не знает, что это на самом деле значит: быть большей реалисткой.

Когда конкретно компромисс перерастает в нечто большее, чем компромисс? Как осознать, когда ты чересчур разборчива, а когда вы просто не подходите друг другу? Ежели быть вкупе с мистером Полностью Ничего Для себя означает наличие и страсти, и душевного контакта, но при этом еще и наиболее разумных ожиданий — как состыковать это меж собой?

Я решила: чтоб это узнать, мне придется стать своим подопытным зайчиком. Я серьезно займусь знакомствами и свиданиями и получу ответы — а позже применю их к собственной жизни в настоящем мире. Я начала с дискуссий с передовыми исследователями брака, спецами по поведенческой экономике, социологами, психологами, антропологами, нейробиологами, брачными консультантами, духовными фаворитами, свахами, адвокатами по разводам, ведущими коучингов личной жизни и просто матерями.

Я слушала истории одиночек и супругов, у которых было чем поделиться на эту тему. Я, естественно, не ждала, что у кого-либо из их найдется «тот самый единственный» ответ, но надеялась, что благодаря некому управлению и заемной мудрости поближе подойду к тому, чтоб отыскать для себя пригодного мужчину. Может, и иным посодействовать получится….

То, что ты будешь читать далее, — это не сборник советов и не учебник по «правилам съема». Тут нет рабочих таблиц, которые следует заполнять, либо «правил», которым нужно следовать. Это просто честный взор на то, почему наша личная жизнь может идти не так, как мы планировали, и какую роль в этом можем играться мы сами. А позже уж твое дело — найти, какого рода решения ты хочешь принимать в будущем.

Обязана предупредить, что для тебя может не приглянуться то, что молвят некие спецы. Сначала я тоже была не в восторге и издержала напрасно много времени, с криками отмахиваясь от этих фактов. Но со временем поняла, что познание — это сила, и этот опыт на глубинном уровне изменил меня и мою личную жизнь. Он мог бы поменять и твою.

Поэтому что в конце концов я сообразила, что поиск реального мужчины для истинной жизни — это реальная история любви. В один прекрасный момент ночкой мне позвонила подруга Джулия, чтоб огласить, что она лишь что рассталась со своим бойфрендом Грегом. Когда 2-мя годами ранее Джулия познакомилась с Грегом, им было по 28 и он был ее сотрудником по работе в некоммерческой организации.

Она считала его милым, приятным и чрезвычайно умным человеком. Не огласить, чтобы из него могла выйти «икона стиля» — он постоянно носил дурные вельветовые штаны с высочайшей талией. Но ей нравилось, какой он «настоящий», какой «непритязательный» и «немеркантильный». А еще она ощущала себя с ним так свободно, как ни с кем из прежних бойфрендов.

Джулия никогда не встречалась с парнем, который был готов поддержать ее так, как Грег. Какую бы цель она для себя ни ставила, он постоянно ее выручал. Всякий раз, как она была не уверена в для себя, он поднимал ей настроение до небес. Казалось, она лишь больше станет обожать его за это — и так и было. Но сейчас, когда Грег заговорил о браке, эффект оказался прямо противоположным. Под «получше» она предполагала в том числе «кого-то наиболее харизматичного». Грег бывал стеснителен и несколько неловок в обществе, а Джулия — уверенная и общительная.

Джулия за словом в кармашек не лезла, а у Грега было наиболее тонкое чувство юмора. Происхождение и образование у него были поскромнее, чем у Джулии, так что он не постоянно осознавал те неповторимые намеки, которые иногда всплывали в общих дискуссиях с ее друзьями. Тем временем благодаря поддержке Грега Джулия поднялась по служебной лестнице — и стала получать больше, чем он.

Ненамного, но Джулии это душевного удобства не прибавило. Я не таковым представляла для себя собственный брак. Я напомнила ей, что Грег — еще наиболее милый человек, чем хоть какой из ее ухажеров, в особенности прежний бойфренд, принципиальный юрист, который часто «забывал» звонить ей, даже пообещав. Грег обожал ее и был надежен. Он любил свою работу. У их был чудный секс. У их были общие интересы, в особенности беря во внимание, что работали они в одной сфере. Им было забавно совместно. И у меня возникло такое чувство: «И все?

Это и есть тот юноша, которого я ожидала всю жизнь? И мне захочется больше. И так еще один красивый юноша был повержен во прах… А был ли? Кстати: а чего же сегодня дамы отыскивают в мужьях? Скоро опосля этого разговора с Джулией я встретилась в одном из баров Лос-Анджелеса с 25 либо около того женщинами-одиночками и задала им вопрос: почему так тяжело отыскать мужчину, который «годится в мужья»?

Вот их общий вердикт: да, нам хотелось бы отыскать для себя мужчин, но они не необходимы нам до зарезу. Так с какой стати снижать свои стандарты? Я представила, что, ежели отставить шуточки в сторону, двери ванной можно и закрыть, а вот способности встретить неплохого мужчину открываются не постоянно, и спросила у всей компании, что они предполагают под словами «довольствоваться» и «синица в руках».

Означает ли это выбрать парня, который тебя по-настоящему раздражает, либо поглядеть через пальцы на отсутствие каких-либо желательных свойств, но зато получить остальные, наиболее важные? И что это должны быть за принципиальные качества?

Нужно, чтоб юноша был умен — и при этом увлекателен. Он должен быть любознательным. Скучноватые мужчины не забавны: они задумываются, что это ты смешная. А в это верит лишь зануда. Я объявила им — все они достаточно привлекательны, но не сногсшибательно; все достаточно увлекательны, но не из ряда вон — что в некий момент они могут остаться в одиночестве со всеми своими знакомствами и поисками Мистера Совершенство, заместо того чтоб попробовать выстроить приятную жизнь с мистером… с кем-нибудь.

Она иногда находит достаточно скучноватой и свою профессию сбор пожертвований , но финансово она ее удовлетворяет, потому Лорен не желает кидать ее ради собственной настоящей страсти — рисования, так как это кажется ей очень рискованным. Но быть практичной в любви? Нереально быть практичной по отношению к чувствам! Это так… неромантично. В эту минутку в бар вошел о-о-очень красивый юноша лет около 30 и оглядел дам.

Они его проигнорировали. Я спросила почему. Я поинтересовалась, готовы ли они встречаться с низкорослым парнем в очках из прошлогодней коллекции, ежели у него будет целая куча свойств, которые им нужны: умный, смешной, слегка интригующий, хороший, удачный — и, очевидно, не зануда. Как принципиально 1-ое наружное впечатление? Это обязано ощущаться с самого начала. Ежели не ощущаешь физического влечения при первом знакомстве, то совершаешь над собой насилие, и это никогда хорошем не кончается.

Сначала меня удивило то, с какой готовностью дамы в возрасте 20 с кое-чем отвергли этого симпатяжку, даже не подумав завязать с ним разговор, чтоб выяснить о нем побольше. Я вот о чем: мы ведь уже не в институте, где у нас всех приблизительно равные способности в смысле романтических перспектив.

Но позже я вспомнила себя в свои 20 с кое-чем, когда способности казались дразняще нескончаемыми — даже ежели это было не так…. Ах, всего 10 лет — а какая разница! Спустя несколько дней 5 женщин-одиночек в возрасте под 40 встретились со мной в том же баре, и я задала им тот же вопрос: почему так тяжело отыскать неплохого мужчину? Я ознакомила их с общим смыслом разговора, который состоялся у меня с дамами помоложе, — о скукотище и одиночестве.

Работа закончит казаться таковой интересной, попойки с девчонками надоедят, а в отпуске они будут тусоваться со своими замужними подругами и их детишками либо с племянниками и племянницами — что будет лишь вгонять их в депрессию из-за того, что у их самих нет семьи. Я призналась, что сама была одной из тех, кто желает крепких отношений, но имеет чрезвычайно специфичное представление о том, каким должен быть мой юноша.

А позже, когда я стала старше, объяснила я, моя личная жизнь равномерно перевоплотился в этот смертельный парадокс: отчаявшаяся, но разборчивая. Они на лету ухватили то, что я имела в виду. Эти дамы смогли с легкостью перечислить свои прежние «решающие факторы» — предпосылки, по которым они не стали продолжать дела, когда были помоложе. Вот что они говорили. На Валентинов день он записал сборный альбом моей возлюбленной музыки и сделал мне часовой массаж.

Но сидя весь день на работе, видя, как курьеры-цветочники то и дело сновали по холлу, доставляя букеты моим коллегам, я все думала: а где же мои цветы? Мне нужен был юноша, который посылал бы мне цветочки. У меня было такое чувство, что мы уже женаты, что на собственный лад было достаточно мило — но ведь у нас же вроде был период ухаживания либо как?.. В 1-ый раз я была от этого не в восторге, но пошевелила мозгами — хорошо. Во 2-ой раз я просто смылась. Решила, что он — слабак и это не для меня.

Позже я начала встречаться с парнями, которые повсевременно держали меня в подвешенном состоянии, и я никогда не знала, чего же от их ожидать. Это было ужасно! На данный момент я бы что угодно дала за эту предсказуемость! Время от времени, когда он отвечал на звонки у меня дома, люди задумывались, что это я, поэтому что глас у меня достаточно маленький. Но в остальном он был чрезвычайно мужественным.

И человек красивый. Жизнерадостность в нем просто ключом била, даже рано днем, когда звонил будильник, — и мне это действовало на нервишки. Он постоянно и во всем находил светлую сторону. Так пойдем в ресторан! Я не желала «видеть во всем лишь хорошее». Я попробовала вернуть того оптимиста, но сейчас он заявил, что я очень пессимистична! Меня это совершенно не возбуждало, но я старалась с сиим совладать, поэтому что он мне чрезвычайно, чрезвычайно нравился. Мои подруги говорили: «У него прекрасное лицо, прекрасное тело, и, не считая того, большая часть мужчин со временем лысеют».

Но ведь ему было лишь 35! Меня постоянно влекло к мужчинам с таковой прической, в которую можно запустить пальцы. А сейчас я считаю, что мне подфартило, ежели у мужчины, с которым я встречаюсь, хоть что-то на голове растет. В один прекрасный момент произнес кому-то на вечеринке: «Быть доктором — это совершенно не таковой потрясон, как некие думают».

Я рассталась с ним на последующий же день. Прямо щенок — постоянно смотрел на меня полными обожания очами. Мне нужен был наиболее мужественный мужчина. Не мог выбрать вино из винной карты. Никогда не смотрел «Касабланку». Ну, как так дожить до 32 лет и не поглядеть этот фильм?! Поэтому что на самом-то деле мне нравилось быть с ним больше, чем с хоть каким из парней, к которым я испытывала мощное желание, как до него, так и опосля.

Слушая их, я размышляла о причинах, по которым проходила мимо мужчин, когда была молодее, нередко даже не дав для себя труда разглядеть их. Одним из самых памятных эпизодов был Том, клиент моей парикмахерши-лесбиянки. Она говорила мне, что он прекрасен, очарователен, блестящий химик, и желала свести нас на свидании «вслепую». Но я отказалась от свидания с ним тогда, в свои 29 лет, поэтому что, когда моя парикмахерша произнесла, что у Тома рыжие волосы, я решила, что он мне вряд ли понравится.

Я просто знала, что рыжие волосы — это не мое как видишь, моя «планка» в отношении парней была еще выше, чем у девушки-лесбиянки! А еще был тот красивый, умный, радостный парень-юрист, с которым я несколько раз встречалась, пока не утратила к нему энтузиазм, поэтому что он очень нередко произносил слово «великолепно». Помню, как говорила подруге:. Не «прекрасно», не «замечательно», не «интересно» и даже не «круто».

Постоянно и все — «великолепно». Я пробовала не обращать внимания, но это слово бесило меня всякий раз, как он его произносил а вот его , кажется, почему-либо не раздражало, что я повсевременно повторяла «типа» и «понимаешь». Когда мне ударило 30, я познакомилась на вечеринке с тем расчудесным программером. Он отдал мне номер собственного рабочего телефона и повелел звонить в хоть какое время, поэтому что, как он произнес, «там меня отыскать можно постоянно ».

Я не желала быть рядом с трудоголиком, так что ни разу ему не позвонила. Мне и в голову не пришло, что, может быть, он дневал и ночевал на работе поэтому, что собирался открыть собственное дело либо что, будь у него подружка, у него было бы больше поводов бежать домой. Узнать это я тоже не потрудилась, так как была уверена, что постоянно будет иная встреча, иной юноша на вечеринке либо другое онлайн-знакомство.

И даже когда вольные мужчины и способности встретить их стали наиболее редкими — в мои 35, — я вступала в суровые дела лишь с теми мужчинами, которые отвечали моим довольно-таки серьезным и, как я сейчас понимаю, поверхностным аспектам.

Мое отношение можно было выразить словами «я не для того так долго находила журавля, чтоб сейчас наслаждаться синицей». Но вправду ли я «удовольствовалась» бы тем рыжеволосым химиком либо юристом, который обожал слово «великолепно», либо программером, который засиживался на работе до полуночи, готовя к запуску собственный бизнес? Подобно мне, дамы, с которыми я встретилась в баре, стыдились того, как они в прошедшем отторгали парней, оценивая каждого как «слишком такого-то» либо «недостаточно такого-то».

Эти мужчины не подступали под наш образ мужчины, с которым, по нашему мнению, нам бы хотелось жить, и в итоге мы остались ни с чем либо, поточнее, ни с кем. Я спросила у их, по-прежнему ли такового рода вещи являются для их поводом для разрыва отношений. Не могу огласить, что я смогла бы на сто процентов от нее отмахнуться, поэтому что это говорит о наличии наиболее широкого культурного пробела.

Но в целом мои «решающие факторы» поменялись. А какие причины существенны для их сейчас? Наркотическая либо алкогольная зависимость, буйный характер, отсутствие работы, внутренняя холодность либо жадность, негибкость, безответственность, нечестность, неспособность стать неплохим папой, возраст, сопоставимый с возрастом ее собственного отца… Остальное, как им казалось, полностью обсуждаемо.

Но, может быть, это понимание пришло очень поздно: ежели судить по их опыту, мужчины, которые не прочь встречаться с ними на данный момент, нередко мучаются этими наиболее суровыми недочетами, в то время как у мужчин, которые встречались с ними 10 лет назад, их не было. Напротив, конкретно с таковыми парнями я и расставалась.

Энни, летняя дизайнер по интерьеру, согласилась с ней. Она произнесла, что до 39 лет у нее постоянно были бойфренды, а позже ее «вдруг резко не стали приглашать на свидания мужчины молодее 50». Так почему же, спросила я, они не могут возвратиться к тем мужчинам, которых «отшили» ранее и которые на данный момент кажутся им привлекательными? Мне пришлось призадуматься: что за дамы вышли замуж за этих парней? Через недельку я встретилась с некими из их.

На 1-ый взор они казались чрезвычайно схожими на тех дам, что кидали их мужей. Они были приблизительно в том же возрасте, приблизительно равны в том, что касалось наружности и образования. На самом деле я просто могла бы представить этих замужних дам на месте их копий-одиночек, ежели б не одно отличительное свойство: способность отдать новое определение слову «романтика».

Нэнси, которая вышла замуж за «предсказуемого» парня, объяснила это так:. 2-ые никогда не отрешаются от мысли о том, что они обязательно выйдут за Брэда Питта, и им никогда не приходит в голову, что они могут вообщем не выйти замуж. Они могут говорить: «О, я и не собираюсь ни с кем встречаться», — но это то же самое, что говорить: «Ой, какая я толстая! Это просто таковая фраза, которую дамы произносят в порыве самоуничижения. Пока ты молоденькая, повсевременно знакомишься с парнями, так что глубоко в душе ты убеждена, что как-нибудь вдруг объявится Тот Самый Единственный.

И не задумываешься, что, может, нет ничего ужасного, ежели Тот Самый Единственный не смотрится как Брэд Питт, не зарабатывает мешок баксов и не принуждает твои коленки преобразовываться в желе всякий раз, как вы оказываетесь рядом. Ну, я-то о этом задумалась — но не ранее, чем мне исполнилось И все равно сохраняют все те же нереалистические стандарты, — продолжала Нэнси.

Но этого все не случается. И становится очень поздно. Это не любовь. А вот то, что есть у меня на данный момент, — это любовь. У меня замечательный супруг и двое восхитительных малышей. Наилучшей семьи я бы и пожелать не могла. И мой супруг вправду восхитителен — просто это не так разумеется. Сара, которой 42 года, вышла замуж за того мужчину с ореолом волос сейчас ему 43 и он совсем лыс, ежели не считать по-прежнему оставшейся «шерстки» нужно лбом.

Она поведала мне, что ей подфартило в момент их знакомства оказаться на том шаге собственной жизни — в 34 года, — когда она в конце концов не стала зацикливаться на таковых вещах, как количество волос у мужчины. Она рада, что ее мышление поменялось, поэтому что, ежели б этого не вышло, она бы не смогла влюбиться в собственного супруга — и, возможно, осталась бы без супруга вообщем. Я бы не попала на его «радар».

Да и для чего летнему мужчине, хорошему, удачному, смышленому, встречаться с летней дамой, ежели он просто может зацепить не наименее увлекательную летнюю, которая и привлекательнее, и еще довольно молода, чтоб родить ему детей? Поэтому что, ежели б я тогда прошла мимо него, он был бы уже женат, а я бы так и продолжала посиживать и гадать, куда подевались все отличные мужчины. о этом-то я и гадала: куда подевались все отличные мужчины?

Когда я делала имейл-рассылку в поисках одиноких парней в возрасте от 25 до 40, чтоб взять у их интервью для данной для нас книжки, обычным ответом был такой: «У меня нет знакомых одиноких парней. А одинокие дамы для вас не нужны? Таковых я знаю много». Через две недельки я получила нужный мне кворум — но лишь опосля того, как расширила понятие «одиночка», включив в него тех, кто не был женат, но состоял в крепких отношениях.

Эти мужчины, со собственной стороны, казалось, недоумевали не меньше дам, когда я опять начала «от печки» и задала знакомый вопрос: почему дамы молвят, что не могут отыскать неплохого парня? Дэвид, смышленый летний доктор, считает, что неувязка в том, что отличные мужчины есть, но дамы не распознают в их не плохих мужчин.

Но это их ничему не учит. Даже ежели через 5 лет они по-прежнему одни, они стают еще придирчивее. Позже дело близится к 40, безупречного мужчины как не было, так и нет, и они начинают жалеть о том, что расстались с нами — но нас они больше не интересуют. Все дамы желают «попасть в десятку», а сами-то они что — «десятки»? И даже когда им уже от 20 до 30, так и есть — до некой степени, поэтому что на таковых дам большой спрос.

Юноша растрачивает кучу средств, ухаживая за ней, инвестируя в будущие дела, а позже в один красивый день она вдруг говорит: «Знаешь, ты хороший юноша, но мне просто кажется, что это не то, чего же я хочу». Дама дарит парню секс «за просто так», думая, что инвестирует в дела, которые приведут к браку, но позже уже юноша, спрос на которого сейчас возрос, вдруг говорит: «Знаешь, я считаю тебя восхитительной дамой, но ты — не та, на ком я желаю жениться».

И она в шоке, поэтому что когда-то мужчины перед ней преклонялись, но сейчас баланс сил поменялся. И я не могу огласить, что не чувствую некого мстительного ублажения, когда те, что отвергли меня 5 лет назад, сейчас жалуются, что не могут для себя никого отыскать. Эрик, летний женатый писатель, мой компаньон, по-прежнему поддерживает дружеские дела с 3-мя своими бывшими подругами, которые бросили его до того, как он познакомился со собственной супругой.

Он говорил, что собирается как-нибудь написать книжку о том, как дамы анализируют парней. Позже в тех областях, где он «не дотягивает» очень неряшлив, недостаточно чувствителен, не много зарабатывает , они прикидывают, получится ли «исправить» либо «вышколить» его, чтоб перевоплотить в то, что они желают. Мужчины же, как считает Эрик, знают: что ты видишь — то и получишь, и принимают это. Мы или желаем быть с дамой — или не желаем.

Еще один мой женатый друг, Генри 36 лет , говорит, что, хотя некие мужчины боятся обязанностей, большая часть их не боятся. Они желают иметь семью не меньше, чем дамы. И нередко дело просто в том, что юноша не так «запал» на определенную даму, но и не желает терять тех преимуществ, которые дают ему отношения с ней.

Но дама считает, что он просто стесняется и что она сумеет поменять его — когда на самом деле юноша уже все для себя решил. В то же время дамы и сами не могут решить, чего же желают. Каждый недочет подвергается рассмотрению месяцами и годами, пока не будет вынесен вердикт: выйдет ли она за него замуж. Мужчины, знакомясь с дамой, быстро соображают, желают ли они на ней жениться. Это чрезвычайно интуитивное чувство. Конкретно потому дамы постоянно так изумляются, когда их бывшие бойфренды, страдавшие тяжеленной формой «бракофобии», уходят, а через год женятся.

При всех собственных дискуссиях о романтичной любви, говорит Генри, дамы склонны чрезвычайно анализировать ситуацию. Возможно, он прав. Через два месяца опосля того, как Джулия рассталась со своим «невоодушевляющим» бойфрендом Грегом, она начала встречаться с Адамом — сексапильным, честолюбивым доктором.

Адам воплощал в для себя все, чего же не было у Грега, ее немеркантильного друга. Но нетребовательный, постоянно готовый поддержать ее юноша владел всеми чертами, которых недоставало ее новенькому красавчику. Джулия начала скучать по Грегу. Но разве непременно обязано быть так? Разве нельзя отыскать нечто среднее меж прохладным твердым анализом и сумасшедшей страстью? Когда я расспрашивала подруг моей мамы, которые выходили замуж лет в 20, насчет этого «среднего», они отвечали, что неувязка, которую они лицезреют у поколения собственных малышей, заключается в том, что этого самого «среднего» не существует.

Но мужчины и дамы выражают эмоции по-разному, — говорит Сюзан, у которой две дочери в возрасте за Можно выйти замуж за самого безупречного мужчину на свете — и все равно придется разбираться с какими-то неуввязками. Но как лишь юные дамы замечают эти дырки в носках — все, предстоящее их уже не интересует. Мы не выходили замуж с мыслью: «Сейчас выйду замуж, а ежели ничего не получится, то разведусь». Есть таковая штука — чувство команды.

Мы давали обязательство разбираться с неуввязками. А сегодняшние постоянно считают, что они отыщут для себя что-нибудь лучше. Из данной для нас компании 6 подруг ни одна мамочка не верила в то, что на всей планетке есть одна-единственная схожая душа, с которой для тебя предначертано быть совместно. Для их понятие «родственной души» означало человека, с которым у тебя есть глубочайшая внутренняя связь, который воспринимает тебя таковой, какая ты есть и это взаимно , который хлопочет о для тебя до конца дней твоих.

Но я думаю, что сейчас почти все дамы считают, что удовлетворяться должны все их потребности до единой, а ежели это не так — означает, что-то вправду не так. А ничего особого в этом нет — такая уж природа отношений 2-ух людей.

Почему бы просто не поискать того, с кем для тебя отлично вкупе, и не поглядеть, к чему это приведет? Начинай с оптимизма — а не с раздумий о том, что может не хватать этому парню. Она отыскала его в Фейсбуке, разглядела фотографию и произнесла, что он недостаточно неплох собой. Даже знакомиться с ним не захотела! Сейчас девушки не дают отношениям состояться еще до того, как у отношений возникает возможность появиться.

У их есть романтизированное представление о том, что с самого начала их собьет с ног волна страсти и будет вечно оставаться на том же уровне. Но ведь любовь развивается равномерно. Я работала в мире моды, а он был похож на чучело. Таковой для себя, не от мира этого. Он приглашал меня на свидания, а я не желала с ним встречаться. Но он был настойчив, и, когда я выяснила его лучше, он оказался не просто восхитительным парнем, но и любовью всей моей жизни.

Чем больше я говорила о отношениях — с одинокими дамами помоложе, с одинокими дамами постарше, с замужними дамами, с одинокими мужчинами, с женатыми мужчинами, с ровесницами моей матери — тем почаще оказывалось, что я задаю для себя один и тот же вопрос: как поиск любви стал таковым запутанным делом и делает ли дам счастливыми современный метод устройства личной жизни?

Мне было 20 лет, когда я в первый раз поглядела кинофильм «Теленовости», но даже представить для себя не могла, что он предскажет мое будущее. Там Холли Хантер играет Джейн, одинокую даму, продюсера службы новостей, чей наилучший друг — профессиональный и умный сотрудник Аарон его играет Альберт Брукс.

Они за полночь висят на телефоне, договаривают друг за другом предложения, смеются над одними и теми же вещами и соображают друг друга как никто другой. Аарон, умный, смешной и хороший, влюблен в Джейн, но Джейн влюбляется в Тома, прекрасного, но пустенького ведущего новостной программы, которого играет Уильям Херт.

Том, в котором больше стиля, чем души, воплощает в для себя все, против что восстает Джейн. Тем не наименее Джейн к нему тянет. В конце концов она понимает, что не может пойти на компромисс в отношении собственных ценностей так, чтоб быть с Томом, но не может и так уступить в собственных требованиях, чтоб быть с Аароном. Она лаского любит Аарона, но никаких «фейерверков» не чувствует. Проблема Джейн: выбор меж «фейерверками» и дружбой — может казаться нескончаемым, но это не так.

Внутренняя борьба — да, может быть; но свобода дамы выбирать не просто 1-го либо другого мужчину, а вообщем никакого из их — сравнительная новость. Заместо того чтоб выбрать Аарона либо Тома, Джейн решает дожидаться мистера То Что Нужно, который, кстати говоря, так и не возникает. В конце кинофильма, когда мы лицезреем тех же героев семь лет спустя , Джейн вскользь упоминает о том, что она встречается с каким-то мужчиной — ну и что? Каковы шансы на то, что эти дела сложатся, беря во внимание, что она, возможно, за эти семь лет не один раз завязывала дела, которые казались перспективными, но не удались?

Не считая того, кто решится огласить, что этот мужчина больше подступает ей, чем Аарон, ее чувственная и интеллектуальная «половинка»? Тем временем мы узнаем, что Аарон женат и имеет отпрыска, а Том помолвлен. Конец печальный, но в 20 лет я не задавалась вопросцем, правильное ли решение приняла Джейн. То, что Джейн осталась без супруга и детей… ну, я отнесла это — заметь! Я не шучу. На данный момент мне за это страшно постыдно, но я вправду вела с подружками дискуссии на тему того, что Голливуд не готов демонстрировать сильную даму, стоящую на собственном, не наказав ее за это каким-либо образом.

Нам не приходило в голову, что это — просто вероятный итог выбора Джейн. На самом деле почти все из нас прошли через собственный 3-ий и 4-ый десяток, делая тот же выбор — Красивый Царевич, либо никто! Пока на рубеже моих 40 лет я не пересмотрела этот кинофильм поновой, я и не сознавала, что перевоплотился в Джейн, проходившую мимо Ааронов этого мира лишь для того, чтоб позже осознать, что то, что мне больше всего нужно от напарника, — и есть Аарон.

Но, как и Аарон из кино, эти мужчины, мимо которых проходили я и мои подруги, уже женаты. В 20 лет, помню, я задумывалась, что самый печальный момент в кинофильме — это когда Аарон признается Джейн: «И еще я влюблен в тебя. Как для тебя это нравится? Ну вот, я запорол заголовок». У меня просто сердечко за него разрывалось.

Через 20 лет самым грустным моментом для меня стала сцена, когда убитый горем Аарон предсказывает последствия того, что Джейн отвергла его ради прелестного, но поверхностного Тома:. Я увижу тебя, и один из моих деток спросит: «Папочка, а кто это?

Сейчас уже у меня душа болела за Джейн. Я знала, как четкой могла оказаться реплика Аарона. Через пару лет опосля «Теленовостей» кинозалы взорвал кинофильм «Когда Гарри встретил Салли». На этот раз фаворитные друзья вправду влюбляются друг в друга.

Было что-то неописуемо романтичное в данной для нас мысли: «Эй, погоди, присмотрись-ка к этому парню, собственному приятелю». И все же в начале собственного третьего 10-ка я не интересовалась Билли Кристалами собственного мира. Опять-таки, как ни тупо, мы с подругами сочли это скрытое послание оскорбительным. С что бы таковой девушке, как Мег Райан, снижать свои стандарты? Разве в настоящей жизни задавались мы вопросом: таковая красотка, как Салли, влюбилась бы в такового, как Гарри?

Возможно, нет. Он бы сходил по ней с разума, а она произнесла бы, что лучше остаться друзьями. Но в собственном «реальном» сценарии мы не обмыслили того, что могло случиться после: она бы отвергла его и стала встречаться с наиболее симпатичными мужчинами, а он женился бы на иной. Может, она отыскала бы для себя кого-нибудь, а может, и нет. А может, отыскала бы — но человека, с которым у нее не было бы таковой крепкой душевной связи, как с Гарри, либо не в том возрасте, чтоб иметь малышей, которых она желала.

В свои 22 я ничего такового не представляла, когда смотрела, как Салли плачется Гарри опосля того, как выяснит, что ее прошлый бойфренд женится:. У парней все не так. Чарли Чаплин заделал малыша, когда ему было В то время мне казалось, что до моих 32, не говоря уже о 40, еще вечность! Я считала само собой разумеющимся, что к тому времени уже буду замужем. Я никогда не задумывалась, что моя жизнь будет таковой, как у Джейн в конце «Теленовостей»; я считала, что она будет быстрее похожа на жизнь Салли: расчудесная романтичная история о наилучших друзьях, которые влюбляются друг в друга.

Вот лишь у меня это произойдет лет в 30, и я выйду замуж за мужчину, который будет не просто моим наилучшим другом, но и неописуемо сексапильно симпатичным — такой усовершенствованный Билли Кристал, облагороженный Альберт Брукс. Смелое предположение, скажу я, беря во внимание, что я и рядом не стояла с Мег Райан и в отличные дни могла повытрепываться чуть ли половиной очаровательности Холли Хантер! Но, как и почти все юные дамы, я отождествляла себя с Мег и Холли. Каким это ни покажется самообманом, в свои 20 с хвостиком, знакомясь с мужчинами, я считала, что мои романтические перспективы вровень с их перспективами.

То же самое можно огласить и о моих подругах. Естественно, мы стали бы это отрицать — но не от незапятнанного сердца. Мы говорили, что не верим в сказки; но, когда доходило до дела, мы не хотели удовлетворяться ничем наименьшим, чем притча. Мы говорили, что желаем истинной любви, но находили романтики и путали ее с любовью. Мы соображали, что киноленты — это вымысел, но на каком-то подсознательном уровне смотрели их так, как будто это было документальное кино.

Как писала мне Алисон, одинокая летняя жительница Миннеаполиса, «в 27 лет, когда мне случилось поссориться со своим бойфрендом — которого я обожала, — я ожидала от него реакции из романтичной комедии. Это была моя ошибка».

Они расстались, и она сожалеет о этом. Сейчас, не имея на горизонте никаких романтических перспектив, она планирует искусственное оплодотворение, чтоб стать мамой-одиночкой. Дело, естественно, не лишь в фильмах. Существует целая промышленность, посвященная сказочным свадьбам что, кстати, стало источником конфликта в очень популярном «Сексе в большом городе» , и даже сами газетные объявления с их неописуемыми историями типа «мы обвели взором комнату, и наши глаза сходу отыскали друг друга» подливают масла в огонь фантазий о том, как положено смотреться любви, когда мы ее найдем.

Но точно так же, как и киноленты, эти газетные побасенки — так именуемые «спортивные страницы для женщин» — никогда не скажут для тебя о том, что происходит в реальном браке. Элиза Элберт, чью женитьбу освещала газета «Нью-Йорк таймс», знает о этом не понаслышке.

Она говорит:. В собственном эссе, размещенном в сборнике «Путеводитель по грехам для современной еврейской девушки», Элберт обрисовывает собственный умопомрачительный роман, который привел к заметке в «Таймс», шикарной и трогательной свадебной церемонии и — послесвадебной действительности, вступившей в свои права, когда она и ее супруг поняли, что оказались — и постоянно были — несовместимы в том, что касается брака. Точно так же как не воспрепядствовало бы снимать продолжения кинофильмов, показывающие жизнь молодоженов в браке, говорит Элберт, отлично бы колонки брачных объявлений публиковали и «Объя-вления о разводе» — в качестве дополнения к вызывающим зависть историям о романтичном ухаживании.

Тогда, считает она, у одиночек складывалось бы наиболее ясное представление о том, чем любовь является, а чем — нет. В ее словах есть смысл. Я миновала собственный 3-ий и 4-ый десяток, твердя, что мне нужна реальная любовь — но откуда мне было знать, что это вообщем такое? Люди, состоящие в браке, изредка беседуют о реалиях собственной домашней жизни с друзьями-одиночками, а единственные «любовные» истории, которые большая часть из нас лицезреет на экране, — это киноленты того рода, в которых, как лишь парочка в конце концов лобзается в символ примирения опосля конфликта, зрители как будто добиваются коллективного оргазма.

Опосля этого наш энтузиазм к ним сдувается, как проколотая шина. История закончена. Мы остаемся с выводом о том, что эти пары продолжают жить долго и счастливо: но ежели у их было столько заморочек с тем, чтоб просто поладить друг с другом, то что же принуждает нас мыслить, что в браке они будут действовать успешнее? Может быть, ты гадаешь, какое все это имеет значение для книжки о том, как найти пригодного парня.

Может быть, ты недоумеваешь, с что это я взяла, что человек, имеющий хоть каплю мозгов, будет в собственной личной жизни подпадать под влияние кинофильмов, телешоу, любовных романов, свадебных объявлений либо обложек журнальчика «Пипл». Ежели бы много лет назад ты спросила меня, считаю ли я, что вся эта чушь на меня влияет, я бы лишь глаза закатила.

Я вот о чем: все мы в курсе, что даже самые выдающиеся мужчины не соответствуют эталону мужчины в настоящей жизни помнишь, как Хью Грант изменял Элизабет Херли с проституткой? Но тогда почему же почти все из нас в упор не лицезреют парней, которые не вписываются в их вымышленный мужской эталон, но из которых вышли бы примечательные партнеры по жизни? Я размышляла о том, что психологи Уиллард и Маргерит Бичер писали о том, что они называли «инфантильным отношением к браку» в собственной книжке «Превыше фуррора и неудачи: пути к самостоятельности и зрелости»: «Мы можем лишь догадываться о масштабах этого, когда оцениваем число любовных историй, которые высасываются из пальца и каждый месяц служат основой для книжек, периодики, телевидения, радио, кино и т.

Даже у сказок рынок сбыта далековато не так широкий, а ведь они не наименее фантастичны». В наши дни, в фильмах либо в настоящей жизни, нет такового количества наружных конфликтов, которые необходимо преодолевать двум людям, чтоб быть совместно. Это в наименьшей степени касается класса, религии, географии либо ценностных различий, чем внутреннего конфликта, вызванного неуверенностью в том, что этот человек — Тот Самый Единственный.

По другому говоря, сейчас не влюбляются в Ромео и не молвят, что эти дела обречены, поэтому что он — Монтекки. Заместо этого ты начинаешь встречаться с Ромео, и для тебя индифферентно, что он — Монтекки, зато ежели ему случается очень засидеться за видеоигрой либо он запамятывает имя твоей наилучшей школьной подруги, ты начинаешь размышлять, не отыскать ли для тебя кого-либо наиболее зрелого либо внимательного. Заместо того чтоб влюбиться в парня и найти очевидно непреодолимое практическое препятствие типа того, что ежели вы сойдетесь, то начнется гражданская война , мы влюбляемся в парня, а позже создаем собственные типо непреодолимые препятствия, из-за которых не можем быть с ним он недостаточно смешной либо склонен поддаваться стрессу, когда подступает время уплаты налогов.

Было время, когда влюбленные желали быть вкупе, но не могли. Сейчас же влюбленные могут быть совместно, но не убеждены, что желают этого. А позже мы еще жалуемся, что не можем отыскать пригодного супруга! Я начинала обдумывать, что, невзирая на все, во что я верила на интеллектуальном уровне — хотя считала себя мощной и разумной личностью, — глубоко в душе у меня посиживал классический комплекс Золушки.

Я ожидала, что, как поется в той известной песне, в один прекрасный момент придет мой царевич и «покорит меня навсегда». Мне и в голову не приходило поменять эти непрактичные стеклянные шлепанцы на туфли, которые вправду можно было носить. Когда я вспоминаю, как встречалась с парнями в свои 20 с хвостиком, мне казалось совсем разумным оставаться одиночкой в ожидании моего безупречного мужчины.

В конце концов, все другие, похоже, конкретно это и делали — и в настоящей жизни, и по телеку. На пике моей личной жизни прайм-тайм на телевидении был забит телесериалами о сексапильных, удачных одиноких женщинах, ищущих свою любовь, окруженных суррогатными семьями смышленых, удрученных любовными неуввязками одиночек, схожих им самим.

2-мя приметными исключениями были «Все обожают Рэймонда» шоу о браке, которое, как ни смешно, похоже, не представляло особенного энтузиазма для юных одиноких дам, стремящихся к браку и «Схожу с разума по тебе» — престижная, смышленая комедия о юный паре, приспосабливающейся к домашней жизни, которая таки интересовала юных одиночек — ровно до того момента, пока в сюжете не возник малыш, опосля чего же зрительницы закончили его глядеть, и шоу сняли с проката.

Уж не поэтому ли, что на вкус одиноких дам, грезивших о том, чтоб «жить долго и счастливо», в их было чересчур много реальности? В шоу для одиноких женщин — «Секс в большом городе», «Анатомия Страсти» — зрительницы, включая телек, лицезрели, как женщина встречается с парнем — а позже нескончаемо дискуссирует с подругами, почему он ей не подступает и почему ей, может быть, стоит подыскать для себя кого-либо лучше.

И постоянно имелся вывод о том, что в конце концов она отыщет свою «настоящую любовь» — что кое-где есть одинокая схожая душа и т. Эти героини волновались о том, как бы не совершить ошибку, поэтому что им казалось, что у их есть лишь один шанс поступить верно, так что лучше иметь железобетонную уверенность в том, что этот юноша — конкретно он.

И, кажется, никто и словом не обмолвился о том, что таковых «подходящих» мужчин может быть множество. В действительности, естественно, у каждого напарника есть свои плюсы и минусы, но на экране мы нечасто лицезреем настоящую жизнь. Поближе всего к «реальной жизни» подступают так именуемые реалити-шоу типа «Холостяка». Молвят, аудитория пришла в кошмар, когда Брэд, холостяк из 1-го сезона, никак не мог определиться с выбором меж 2-мя дамами, позже избрал Де Анну, а позже передумал прямо перед тем, как должен был сделать ей предложение.

Зрительницы дымились от возмущения: что такового неверного в Де Анне, желали бы они знать! Она была очаровательна, нацелена на создание семьи, умна и привлекательна. Да что этот Брэд для себя задумывается, кто он вообщем таковой, чтоб отторгать ее?! Но Брэд просто «ничего такого» не ощущал. Ежели дама отторгает полностью применимого напарника поэтому, что «ничего такого» не ощущает, мы поддерживаем ее и рекомендуем отыскать «настоящую любовь».

Мы говорим, что она приняла волевое решение. Но ежели мужчина отторгает полностью приемлемую партнершу поэтому, что просто «ничего такого» не ощущает, он здесь же становится негодяем. Брэда высекли везде — начиная с ток-шоу и кончая блогами, поэтому что зрительницам хотелось, чтоб он избрал эту даму и вырастил в для себя огромную любовь, раз уж он не ощутил ее с самого начала.

Они не хотели, чтоб он находил для себя что-то лучше. Де Анна, естественно, отыгралась в шоу «Холостячка», но, когда пришло время выбирать меж крайними 2-мя кандидатами, она избрала эксцентричного сноубордиста, который не был уверен, что готов жениться и заводить деток, предпочтя его одинокому папе, который был влюблен в нее по уши и уже вел ту самую домашнюю жизнь, к которой, как она декларировала, ее так сильно влекло.

Зрительницы поддержали ее решение предпочесть романтику практичности. Похоже, они считали, что для дамы романтика важнее. И плевать, что позднее Де Анна расторгла свою помолвку. Сведения о любви, которые мы выуживаем из СМИ, настолько же противоречивы, сколь и антипродуктивны. Вот о чем, к примеру, обязана говорить нам таковая история? Юноша встречает Даму. Юноша и Женщина вытерпеть не могут друг друга. Юноша и Женщина обмениваются смышлеными колкостями.

Юноша и Женщина с неудовольствием понимают, что обожают друг друга. Юноша и Женщина живут долго и счастливо хотя данной нам части мы никогда не лицезреем. Следует ли нам находить человека, который будет нас вначале раздражать — либо вначале притягивать? А ежели любовь приходит тогда, когда ее меньше всего ждешь, означает ли это, что ежели мы активно ищем любовь, то это совсем никакая не реальная любовь? Что нам не следует даже пробовать это делать, поэтому что реальная любовь находит нас, лишь когда мы не смотрим в ее сторону?

Следует ли управляться девизом «любовь нереально поторопить» — либо девизом «шевели задницей и будь активной»? Естественно, невзирая на всю свою растерянность, я соображала, что по-прежнему остаюсь одна не поэтому, что пересмотрела очень много романтических комедий либо реалити-шоу. По другому говоря, ежели феминизм обучил нас тому, что нам на самом деле не очень нужен рыцарь на белоснежном жеребце, то как нам примирить это с тем фактом, что почти все из нас остаются дамами, которые желают супруга и семью?

Знаю, что это звучит непопулярно, но феминизм бездарно угробил мою любовную жизнь. Хотя, справедливости ради, не совершенно феминизм: в конце концов, «феминизм» никогда не публиковал учебных пособий по знакомствам и свиданиям; но то, что я разглядывала как «феминистский метод поведения», мне точно не посодействовало. Не то чтобы я с наслаждением поменяла бы завоевания феминизма на что-то другое. Поверь, это не так! Просто дело в том, что лучше бы я никогда не пробовала использовать то, что считала «идеалами феминизма», в личной жизни.

Пока я и мои подруги росли, феминизм казался нам классным. Для нас феминизм означал, что у нас есть «свобода» и «выбор» во всех качествах нашей жизни. Мы могли делать карьеру, могли не спешить и «искать себя», до этого чем вый-ти замуж, могли решить вообщем не выходить замуж и удовлетворять свои сексапильные потребности в хоть какой момент, как нам того захочется. То, что мужчина не являлся нужным элементом для самореализации в данной жизни, придавало нам силы.

В конце концов, кому из нас хотелось повторять путь наших мам — отыскать для себя мужчину, выйти за него замуж и родить деток, и все это еще до того, как мы получили 1-ое продвижение по службе? Но позже, когда перед нами замаячил водораздел меж 20 с кое-чем и 30, когда большая часть из нас меняли одни дела на остальные либо переживали долгие периоды «засухи», когда никаких важных отношений вообщем не случалось, мы уже не так остро чувствовали свое могущество.

Истина была в том, что любая из моих одиноких подруг желала замуж, но ни одна из нас не призналась бы, как отчаянно нам этого охото, из ужаса показаться слабенькой, либо бедствующей, либо — боже упаси — антифеминисткой. Мы были поколением дам, которым полагалось быть независящими и самодостаточными, но мы не имели представления, как ориентироваться на данной нам модерновой местности, не жертвуя некими сокровенными желаниями.

Мы не желали еще 1-го воскресного бранча [3] «с девочками». Мы желали целой жизни с Сиим Парнем. Тем временем нас восхваляли за то, что мы так целеустремленно прокладываем собственный путь в мире, но при этом говорили, что наши амбиции отвлекают нас от поисков мужей. Для меня это постоянно звучало полной бессмыслицей. Не думаю, что дамы так увлекаются собственной карьерой, что «забывают» мыслить о личной жизни.

Кто этот красивый новейший доктор в больнице? Где снять новейшую квартиру на пару с бойфрендом? Что означает, ежели юноша закончил звонить опосля 5 свиданий? На самом-то деле, работа в обстановке, где велика возможность встретить увлекательных парней, может быть и преимуществом в смысле личной жизни.

Высочайшая занятость и не наименее высочайшие устремления не были неувязкой — но ни одна из нас не могла вычислить, что же ею было. И лишь когда я оказалась на пороге летия, по-прежнему одна, меня осенило. Может быть, неувязка была в данной нам неправильной концепции: мы задумывались, что «все и сразу» — эквивалент «долго и счастливо».

Напротив, я стала замечать таковой шаблон: мы выросли с верой в то, что можем «получить все». Чем выше наши стандарты, тем «полноправнее» мы были. А вот что вышло в действительности: наше «полноправие» каким-то образом стало синонимом нереализуемых стандартов и презрения к тому факту, что в настоящей жизни нереально получить все, чего же хочешь, тогда, когда хочешь, и лишь на собственных критериях.

И конкретно так почти все из нас дали для себя «полное право» лишиться неплохой пары. По данным самого крайнего отчета Бюро переписи населения США, третья часть парней и четверть дам меж 30 и 34 годами ни разу не состояли в браке. Эти числа в четыре раза выше, чем в году. Сначала это может показаться положительной тенденцией: дескать, люди сейчас вступают в брак в наиболее зрелом возрасте.

Но у почти всех одиноких дам, с которыми я разговаривала, чувство другое. Может, это и делает чувство свободы — находить свою любовь, ежели то, что мы будем встречаться со почти всеми и иметь много способностей на выбор до этого, чем найдем Того Самого Единственного, полностью ожидаемо. Но все эти нескончаемые знакомства ведут к душевному истощению и боли, не говоря уж о растерянности. Давление общества в направлении наиболее поздних но не очень поздних! Джессика, 29 лет, директор пресс-службы музея, поведала мне о том вечере, 6 лет назад, когда ее бойфренд из института Дейв сделал ей предложение.

Он обучался в мед школе. Она подала заявление на свою первую работу. Они были совместно четыре года, и Джессика чрезвычайно обожала Дейва, но отказала ему лишь по одной причине: она считала, что для замужества очень молода. Потому произнесла ему, что обязана еще вырасти как личность и что я боюсь, ежели мы поженимся так рано, у меня не получится это сделать.

А еще я задумывалась, что не стоит выходить за первого же сурового бойфренда. Я считала, что мне следует набраться опыта с иными. Ее отказ разбил Дейву сердечко, и он попросил, чтоб она больше не поддерживала с ним связи, а Джессика принялась делать все, что, как она считала, было нужно ей, чтоб «вырасти как личность». Она переехала в новейший город, познакомилась с новенькими людьми, сосредоточилась на собственной работе и то и дело прогуливалась на свидания. Но не могла закончить мыслить о Дейве.

Последующие два года она нередко подумывала позвонить ему и огласить, что сделала ужасную ошибку, но ее подруги, которые тоже вели «полноправную» жизнь девушек-одиночек, отговаривали ее. А как же твоя жизнь? Мне нравилась моя работа, нравились мои друзья — и я терпеть не могла ходить на свидания.

У меня были два бойфренда, которые тревожили меня сначала, но в конечном счете я не ощущала к ним того, что ощущала к Дейву. Не было того уровня удобства. Они не «цепляли» меня так, как он. То ли я на их не очень «западала», то ли они на меня, но я продолжала думать: чего же же я ищу, ежели уже отыскала парня, с которым желаю провести свою жизнь?

Всекрете от всех Джессика «гуглила» по ночам информацию о Дейве, но отыскала не так уж много, кроме того, что он все еще обучался в мед школе. Тоже мне, замечательная жизнь полноправной женщины-одиночки в большом городе! Встречи с иными мужчинами и больший опыт мою жизнь не обогатили.

Я обожала свою работу — но могла отыскать такую же и в Чикаго. Заместо того чтоб заказывать для себя пищу из закусочных либо обедать в ресторане с компанией одиноких подруг, я желала готовить ужин Дейву, пока он ездит по вызовам.

В конце концов через три года Джессика отыскала номер Дейва через коммутатор мед школы и набралась храбрости позвонить ему. Сердечко у нее неистово заколотилось, когда в трубке раздался его глас. Я чуть не разревелась. Но позже, когда она произнесла ему, для чего позвонила, Дейв навечно умолк.

Сейчас установилась очередь разбиться сердечку Джессики. Дейв больше 2-ух лет пробовал запамятовать Джессику и в конце концов, месяцев за восемь до ее звонка, встретил другую. Они серьезно встречались. Она была на год старше Дейва — 27 лет, ординатор в больнице — и чрезвычайно желала встретить мужчину, за которого сумеет выйти замуж. Сейчас Дейв женат на данной для нас женщине; оба они — врачи-педиатры.

Умные женщины не спят в одиночку или как сорвать джекпот в личной жизни муж делает ставки на спорт в букмекерских конторах что делать умные женщины не спят в одиночку или как сорвать джекпот в личной жизни

Нами casino x jackpot casino xxx official понравился...советую,тем

РУССКОЕ ПОРНО ВИДЕО ОНЛАЙН ЧАТ РУЛЕТКА

Я знала лишь одно: наилучшее ожидает меня впереди. Да, мужчинам тоже бывает тяжело. Столько всего «сваливается» на их плечи. На плечи обычных людей, которые зовутся гордо «мужчинами». Я не собираюсь вас призывать обожать всех парней, жалеть алкоголиков и обогревать беспризорников в надежде, что из их вырастет красивый царевич.

Я только желаю познакомить вас с сиим необычным миром парней, которые живут посреди нас. Для вас нужно выбрать платьице. При этом не просто платьице, а наряд на все случаи жизни, скрывающий ваши недочеты и выделяющий плюсы, вещь «без цены». В нем для вас необходимо ходить и на бал, и на работу. Оно обязано быть не очень серьезное и не очень откровенное. Лучше не темное. Напишите, на что вы будете обращать внимание, выбирая для себя такое платье?

Представьте все в деталях. Так нередко выходит и в жизни: мы подольше и внимательнее избираем платьице, чем спутника. Наверное вы предназначили этому упражнению не 5 секунд, а серьезно задумались о безупречном наряде. Перебирали цвета, фасоны, детали.

А сейчас представьте, что вы выбираете мужчину. Который, кстати, тоже должен уметь вытерпеть ваши недочеты, созидать плюсы. Быть с вами каждый день и как-то маневрировать в вашем меняющемся настроении. Давайте серьезно подойдем к выбору либо «заказыванию» мужчины. Уверена, любая из нас когда-то писала уже этот красивый перечень. Возьмите его, а лучше напишите прямо в данной для нас книге:.

Когда вы знакомитесь с мужчиной, на что обращаете внимание в первую очередь? Расставьте варианты в порядке убывания значимости: самый принципиальный, принципиальный, наименее принципиальный и так дальше. Как для вас кажется, какие дела с бывшей супругой должны быть, чтоб они не мешали вашему роману? Необходимое выделить.

В процессе чтения книжки не вносите конфигурации в вашу анкету! В неприятном случае для вас будет тяжело отследить результаты. Чем почаще я, как психолог, сталкиваюсь с неуввязками в отношениях, тем больше понимаю, откуда у всех этих заморочек растут ноги. Мужчина говорил про супругу, дела с которой уже издавна сошли на «нет». Он говорил о том, что она во всем ему перечит, устраивает сцены ревности на ровненьком месте и различается буйным характером. Я не спорю, что 1-ое время мы пытаемся показать друг другу лишь свои положительные свойства, повернуться самой прелестной и симпатичной стороной и показать топовую версию себя.

Но, поверьте, чрезвычайно много можно огласить о человеке, пообщавшись с ним 1-ые несколько месяцев. Снова же, нам так охото быть в отношениях, что мы очень спешим и торопимся сделать этот выбор. Принципиальный выбор. Выбор напарника.

Они оправдывают свои дела многим: детками, ипотекой, привычкой и так дальше. А когда я давала обычное упражнение — представить, что им 70 лет и крайние 40 лет их личная жизнь прошла в таком же режиме, как крайний год, — фактически все хватались за голову и говорили: «О ужас! Лучше о этом не думать». В собственной прошлой книжке «Я самая хотимая самая счастливая! И я демонстрировала, какая большая разница меж дамским взором и мужским. Естественно, от ответственности и обязанностей в отношениях никуда не уйти.

Иногда они отягощают. Отягощают так, что мы за ними уже не способны созидать личности. Одна из самых основных ошибок дамы — любовь к идеализации. Ежели мы встречаемся с недочетом мужчины, то на первых порах игнорируем. Потом пытаемся его подкорректировать, поменять, переработать. Все, что угодно, но не принять. И всякий раз, когда сталкиваемся с реальным живым человеком с недочетами мужчиной, не осознаем, что с ним делать. В процессе ухаживаний либо в конфетно-букетный период мы также не постоянно лицезреем истинное лицо человека.

Есть некоторый Петр. Ему 43 года. Петр издавна женат, но дела с женой остыли. Он отыскивает увлечений на стороне, поэтому что жизнь в семье стала невыносимой, скучноватой и тоскливой. Живет он из-за деток, которые и держат дела родителей на плаву. Нужно огласить, что супруга Петра редкая зануда.

Она повсевременно скандалит и устраивает разборки. Петр отлично зарабатывает и ни в чем ей не отказывает. Он владеет таковыми необходимыми для мужчины свойствами как допишите :. У ваших отношений с Петром, к огорчению, грядущего нет! Он женат и разводиться не собирается. И вот вы стоите перед волшебницей, которая готова для вас подарить судьбоносную встречу с будущим мужем. Но для вас нужно практически в 2-ух словах обрисовать, какой он должен быть. Либо отдать прототип, либо явный пример, с кого лепить жениха.

Когда я даю такое упражнение, большая часть дам отрадно восклицают: «Мне такового, как Петр, мне такового, как Петр, только…» допишите, что исключить. Работая с дамами, встречающимися с женатыми мужчинами, чрезвычайно нередко слышу конкретно это. Он женат. У нас нет грядущего. Мне больно. Но я все понимаю. Какого последующего мужчину я хочу? Да такового же, как тот. Лишь свободного». И упор на том, что он «гуляет» от супруги, не достаточно кто делает. А когда дама вдруг встречает такового же, то позже сильно удивляется, почему она вдруг оказалась в роли обманутой супруги.

В один прекрасный момент в моей жизни произошел вариант. Каждый Новейший год у меня есть традиция: я завожу блокнот и пишу, что мне хотелось бы обрести за эти двенадцать месяцев. Естественно, как вольная женщина со страстной натурой, я желала встретить свою любовь, потому аккуратненько выводила в блокноте: «Хочу встретить заботливого супруга, любящего отца, который страстно любит меня…». И я встретила.

Он вправду страстно меня обожал. Он не скупился ни на комплименты, ни на подарки. И он правда был заботливым мужем и любящим папой. Чужим заботливым мужем и любящим папой не наших малышей. Почти всем девченкам повторяют ее с юношества. Очень уж предки переживают за наши сердца, потому таковым образом пробуют увести нас от излишних разочарований.

Естественно, для чего надеяться на то, что вы когда-то встретите мужчину мечты, а вдруг этого не произойдет? Тогда вы будете в девках всю жизнь. Для чего верить, что у вас будет взаимная любовь?! По сценарию опасающихся воспитателей этого в принципе произойти у вас не может!

Да поэтому, что царевич вас точно бросит, и вы будете с разбитым сердечком. И почти все верят. Еще половина из этих «многих» соглашается на наименьшее. А что, царевичев же нет. Здесь хоть плохонький, хоть пастух, но свой! Всяко лучше, чем одной. И не достаточно кто думает о том, что царевич у каждой собственный. И в само слово «принц» люди вкладывают различное значение! А сейчас позвоните хоть какой собственной подруге и задайте ей те же самые вопросцы. Не стесняйтесь! Сделайте это прямо на данный момент.

Обратите внимание, что любая из этих 3-х дам в слово «принц» вносит полностью различные понятия. Скажу для вас больше, я пораздавала около анкет с этими вопросцами. Кто-то любит лысых, кто-то их вытерпеть не может. Кому-то доход мужчины важен, кому-то нет.

Да, что говорить! Наши царевичи живут в различных городках. Сейчас обратите внимание на пункты 7, 8, 9, 10, 11, Это ваши ценности. Это то, что принципиально для вас, потому вы желаете созидать это в другом человеке. Как вы обращаете либо направляли внимание на эти вещи, когда писали о том, какого для вас охото встретить мужчину.

Пока живы общие ценности — дела дышат. Как лишь ценности стают различными, люди либо расползаются, либо отдаляются друг от друга. Напишите свое мировоззрение о этих мужчинах. Ответьте на вопросцы опосля описания. Вас это ни к чему не обязует. Валентину 26 лет.

Он юный банкир. Всю жизнь он грезил работать с цифрами. Он скрупулезный. Он точный. Мало зануда, но любит докопаться до истины. Валентин высочайшего роста. Мало сутулится, с хорошими очами. Он грезит встретить даму, на которой женится и родит троих малышей. Валентин любит собак и грезит о большом доме. Дмитрий развелся пару лет назад. Его жизнь ничем не различается от большинства предпринимателей. На дам у него времени не много. Да и ухаживать Дмитрий не умеет.

Чтоб привлечь его внимание, дама обязана сама проявить активность и энтузиазм. Он ценит верность, преданность и отличные манеры. Но открыться даме для него трудно. Олег — юный и многообещающий политик. Он любит дам, а дамы обожают его. Он активно знакомится и прекрасно ухаживает. Ему нравится покорять новейшие сердца и овладевать новенькими телами. Опосля каждой новейшей покоренной пассии Олег втыкает очередной флаг в карту мира. Ему кажется, что конкретно так он становится вольным и мощным.

Позвоните хоть какой подруге, маме, кому угодно и задайте им те же самые вопросцы. Запишите ответы и сравните со своими. Позвоните еще одной, и еще…. И вы увидите, как мы по-разному фантазируем о одних и тех же людях. Как мы по-разному достраиваем образы людей из одних и тех же начальных данных. И как мы влюбляемся в образы людей. А поточнее, в свои фантазии о их. К примеру, не так давно я была на обучении. Когда я проходила терапию под присмотром супервизора, повсевременно размышляла о том, что она задумывается обо мне, о моих рассказах.

Опосля окончания сессии я спросила ее: «Вы, наверняка, слушаете меня и думаете, что я дурочка». Она улыбнулась и сказала: «Ты прощаешься со собственной фантазией». Так оно и было. Я нафантазировала о том, какая я. Я нафантазировала о том, какая она. Я нафантазировала о наших отношениях. Вначале мы встречаемся с малой частью человека. При этом с той частью, которую он нам активно пробует показывать.

Ежели мы влюбляемся быстро, то, вероятнее всего, мы влюбились в свою фантазию о нем. Почему так нередко разделяют любовь и влюбленность? Часто влюбленность — это наши фантазии о… Любовь — это уже чувство, которое мы испытываем к реальному человеку. Но и то не постоянно мы можем встретиться с иным человеком. Можно всю жизнь прожить с мужчиной, но так и не выяснить и не принять его реального. Отзывы читателей. Выборки книжек Книжки китайских создателей.

Дом без хлама. Фэнтези заместо Гарри Поттера. Скоро у меня будет книжка. Похожие книжки Обними меня крепче. Обними меня крепче. Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами опосля расставания либо развода Тэмсин Федэл Скачать. Одна и счастлива: Как обрести почву под ногами опосля расставания либо развода Тэмсин Федэл. Почему мужчины лгут, а дамы ревут Аллан и Барбара Пиз Скачать. Почему мужчины лгут, а дамы ревут Аллан и Барбара Пиз. Роза любви и женственности. Как стать шикарным цветком, привлекающим наилучших парней Юлия Ланске Скачать.

Как стать шикарным цветком, привлекающим наилучших парней Юлия Ланске. А тому ли я дала? Когда хотелось счастья, а вышло как постоянно Ника Набокова Скачать. Когда хотелось счастья, а вышло как постоянно Ника Набокова. Остальные книжки создателя Я самая хотимая самая счастливая! Наилучшая программа преобразования в даму мечты для каждого мужчины Татьяна Шишкина Скачать.

Умные женщины не спят в одиночку или как сорвать джекпот в личной жизни топ проверенных онлайн казино смартфон таблица топовых

Женщины-одиночки. Какие типы женщин всегда будут одни?

ПЕСНЯ ЧЕРНЫЙ РОЙС ЗАБИРАЮ ДЖЕКПОТ СКАЧАТЬ

Об этом — 1-ые две главы. Особенность: По сущности — это не одна книга, а концентрат инфы из пары 10-ов томов и научных конференций. Самое вкусное, самое принципиальное, самое необходимое — кратко и доступно, под приятным соусом журналистского слога. В данной работе на примере поучений афонского старца Паисия были определены общие христианские базы, на которых должны стоять дела меж мужем и супругой и меж родителями и детками. В собственных поучениях старец Паисий исходит из представлений о Богоустановленности союза мужчины и дамы, о значимости таинства Венчания для формирования семьи как одного организма, о необходимости единодуховности устремлений супруга и супруги.

При этом настройка духовной жизни супругов на «частоту Бога», как писал старец, достигается методом совместной жизни в Церкви и неотклонимым принятием Церковных Таинств. Также старец дает определение брачного союза, который может называться настоящим лишь в том случае, ежели соединение супругов происходит вместе с Богом, так как брак — это тройственный альянс, скрепленный любовью мужчины, дамы и Бога.

Создатель — доктор с огромным стажем. Гинекология, психология, гомеопатия, энергетическое целительство — доктор должен быть мастером на все руки, ведь тело нельзя вылечивать, не заглянув в Душу…. За долгие годы работы 10-ки тыщ пациентов самого различного возраста были у нее на приеме. И естественно, появлялось много вопросов: кто-то задавал их впрямую, кто-то в письмах. Стопки конвертов, в которых укрыты сомнения, задачи, боль…. Заглавие книжки не случаем.

На Востоке есть такое понятие, как энерго центры, либо чакры. Когда человек идет по собственному пути верно, основная чакра раскрывается на 100 восемь красивых лепестков лотоса, и наступает «просветление» человека. Маргарита Сергеевна ответит на 100 восемь вопросцев пациентов и слушателей. Вопросцы различные и иногда неожиданные: о здоровье, жизни и естественно же о любви. Ответы будут максимально простыми и понятными, текст дополнен умопомрачительно хорошими авторскими стихами.

Ни одна книжка не попадает в руки случаем, и, ежели вы читаете эти строчки, означает, ответ на ваш наболевший вопросец ожидает под обложкой…. Книжка о том, как научиться адаптироваться друг к другу, о том, что ожидают мужчины от дам и с кем они готовы без размышлений связать свою жизнь. Ежели вы утомились, испытываете трудности в общении со собственной 2-ой половинкой, может быть стоит опробовать новейший подход — «Люби её бесстрашно»?

В присущей ему увлекательной манере Меир Гольдберг, ведущий эксперт в чакротерапии, указывает, как просто обожать и отыскивать общий язык, ежели вы, естественно, вправду желаете пройти совместно жизненный путь и готовы работать над собой, взяв на вооружение обыкновенные практические советы данной книжки. Вы узнаете, как великолепно Вселенная сотворила даму, сделав ее неподменным союзником, партнером и ассистентом мужчины.

Вы поймете, как красивыми могут быть дела, когда их наполнить Светом любви. Вы увидите, как кардинально изменитесь вы и ваши дела, ежели все время будете идти вперед и вместе находить решения. Содержащиеся в книжке обыкновенные практические советы — это больше, чем правила «взаимоотношений с женщиной». Это советы для строительства наиболее удовлетворенной, полной, гармоничной жизни и осознанного счастливого союза 2-ух начал. Книжка ведает о разных конфликтах, о людях, которые врубаются в конфликтные взаимодействия.

Книжка учит верно вести себя в конфликтной ситуации, сотрудничеству и разумному компромиссу, умению владеть ситуацией. Тарасов — психолог и психоаналитик, специализирующийся на дилеммах юных семей. В данной для нас книжке он ведает о важных особенностях сотворения современных семей, о психических дилеммах, с которыми сталкиваются часто юные люди в браке, и о основных методах их преодоления.

Снутри вы также отыщите авторские испытания, которые дают читателям в первую очередь дамам возможность разобраться в выборе собственной 2-ой половины. Когда у Василисы Истоминой завязались бурные дела с режиссером Вахтангом, она просто летала от счастья. Но через несколько лет от этого, казалось бы, безупречного романа не осталось и следа из-за вздорного, непостоянного и собственнического нрава Вахтанга.

Василиса тяжело пережила расставание и равномерно пришла в себя, но весть о смерти бывшего возлюбленного все равно стало для нее ужасным ударом. Вахтанга уничтожили в глухом лесу близ селения Авдеево, и так случилось, что его тело нашла сама Василиса. Подозрения в совершении убийства в первую очередь пали на нее, но скоро следствие оставило даму в покое.

Но она уже сообразила, что не успокоится, ежели сама не отправится в Авдеево и не выяснит, что же на самом деле вышло с Вахтангом…. В данной для нас книжке собраны поразительные жизнеописания юродивых, прославленных в лике святых, а также не прославленных подвижников, живших в различные века в различных частях света.

Принципиально не место, где они начали собственный земной путь… Египет, Сирия, Рим, Пруссия, Россия… Куда важнее то, что они услышали и сердечком восприняли слова Спасителя: «Царство Мое не от мира сего» Ин. Продолжение романов «Дороже жизни» и «Порог небытия». Управление Рф, делая упор на сталкеров и спецназ, стремится вернуть контроль над всей территорией Дальневосточной Зоны отчуждения, но встречает жестокое сопротивление.

Для посвященных уже не секрет — кто конкретно прячется за обезличенным понятием «Повелители Зоны», что не мешает крайним продолжать меркантильную игру под заглавием «борьба за общечеловеческие ценности». Ситуация такая, что отойти не может ни одна из сторон. Маски сорваны, курки взведены — население земли замерло в одном шаге от катастрофы.

И есть еще кое-что, о чем лучше бы знать всем. Оно во многом описывает, получает ли человек ублажение от работы либо нет. Люди, у которых не складываются дела с управлением, сталкиваются с большим количеством трудностей: им поручают самые противные задания, на озвученные ими идеи не обращают внимания, их творческие предложения игнорируют, а о повышении по службе и увеличении зарплаты и совсем не приходится говорить.

Эти несчастные испытывают острый стресс нередко приобретенного нрава, мучаются из-за заниженной самооценки и приступов тревожности. По сущности, они каждый день обязаны преодолевать психологические травмы. Всего этого можно избежать, ежели овладеть способностями удачного «управления» шефом…». Показать меню BookShake. Скачать книжку Читать онлайн. Приобрести на Литрес. Создательница «Школы Наилучших Женщин», наиболее выпускниц которой обрели свое женское счастье.

Каких парней нужно обходить стороной, а к каким можно падать в объятья? Почему мужчины обожают одних, а женятся на других? И где вообщем скрывается женское счастье? Ответы на почти все вопросцы, живущие в красивых девичьих головках, — на страничках данной книжки. Без сложной психологии, с хорошей драматичностью и предельной честностью. Отрывок из произведения:.

Умные дамы не спят в одиночку, либо Как сорвать джек-пот в личной жизни скачать fb2, epub, pdf, txt безвозмездно. Секреты Царицы. Настольная книжка качественной любовницы. Как вернуть любовь и страсть в дела и разнообразить интимную жизнь. Как избавиться от комплексов и неуверенности в для себя.

Как научиться осознавать мужчину и его поведение. Как стать по-настоящему счастливой и возлюбленной. Нескучная психология для тех, кто разочаровался, отчаялся либо так и не сообразил, что такое счастливые дела. Соблазнение Секс Управление. Приручи Женщину! Аннотация по применению. Нескучная книжка о счастье, деньгах и собственном предназначении. Сила воли. Неповторимая методика занятий. Работа, средства и любовь. Путеводитель по самореализации.

Хватит жить без денег! Перекодирование валютных программ. Как осознать психологию средств и научиться управлять ими? Как раз и навсегда запамятовать о бедности и жизни от зарплаты до зарплаты? Как зарабатывать любые суммы, не растрачивая на это все свое время и силы?

СчастливаяХозяйка: как все успевать? Неповторимые методики, которые приведут твою жизнь в порядок. Я самая хотимая самая счастливая! Наилучшая программа преобразования в даму мечты для каждого мужчины. Как жить совместно долго и счастливо. 3-я глава — Психический практикум о нематериальном счастье и материальном благополучии. Семья в поучениях Паисия Святогорца.

Гинекология, психология, гомеопатия, энергетическое целительство — доктор должен быть мастером на все руки, ведь тело нельзя вылечивать, не заглянув в Душу… За долгие годы работы 10-ки тыщ пациентов самого различного возраста были у нее на приеме. Стопки конвертов, в которых укрыты сомнения, трудности, боль… Заглавие книжки не случаем.

Брак законный и гражданский: кнут и пряник домашней жизни. Обожай её бесстрашно. Ежели в семье конфликт Зарабатывай с Ozon. Подарочные сертификаты. Пункты выдачи. Книжки Нехудожественная литература Психология Психология общения. Умные дамы не спят в одиночку, либо Как сорвать джек-пот в личной жизни Шишкина Татьяна.

Выяснить о поступлении. Краткие свойства. Поначалу полезные. Продукт куплен на OZON. Тип книги: Печатная книжка, Тип обложки: Жесткий переплет. Интересная, нужная книжка. Приглянулся язык и подача создателя. Не кислая. Сейчас желаю приобрести остальные книжки этого создателя. Нет 0. Увлекательная книжка. Просто читается. Есть упражнения. Можно делать их прям в книжке. Понятный разбор типов парней и отношений с ними;. Не плохая книжка. Много естественно упражнений.

В целом книжка приглянулась. Читается просто. Книжка для лёгкого чтения, больше рассуждение. Не так много полезного, но читается быстро. Мне не приглянулась книжка, кислая, не увлекательная. Опосля чтения книжки проанализировала всех знакомых парней. Четкое попадание.

Умные женщины не спят в одиночку или как сорвать джекпот в личной жизни азино777 официальный скачать мобильное приложение

Почему ДОБРЫМ ПО ЖИЗНИ мужчинам, НЕ ВЕЗЕТ с ЖЕНЩИНАМИ?

Следующая статья игровые автоматы азино777 мобильной

Другие материалы по теме

  • Slotviver онлайн казино
  • Онлайн казино вулкан platinum новое зеркало
  • Франк премиум клуб казино
  • Игровые автоматы онлайн интернет казино за деньги
  • Казино пари матч онлайн
  • 3 комментариев

    1. Влада:

      столото проверить билет русское 1430

    2. esalemer66:

      скачать игру покердом

    3. prodnamanpark:

      азино777 зеркало отзывы

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *